2010年6月29日 星期二

【往天空後退】


  彈指,一把鑰匙
  餘燼嵌入
  那座描金的衣櫥
  謫為枯竹與煤炭的星座
  淪為風的齒頰
  碎貝各自散落各地

  生命中
  值得朗朗誌下
  是悠悠等待
  白晝墮為黑夜那一絲
  銅的迴光

  遠逝的瘟神
  只是
  旋了旋踵,隨時
  隨刻
  記憶中的焚燒
  送王的喧嘩足跡
  而浪沫淹過砂礫般的童年
  以及看似完好
  看似青春逐波的腳踝

  溢滿生機的豐唇
  吻了
  每一座廟口發出同等份量的
  聲響,飛簷悄悄
  翻入孤煙
  發出銀光的鱗一小片一小片
  穿過網罟的縫隙
  沾著夢
  失蹤

  水塔向西天
  借妝容與戒指的時分
  每一座範厝的肥胖陰影都啃著
  另一座範厝發光傾斜的臉龐
  不斷分明分暗
  樑柱不間斷往天空
  後退
  攤開粗糙的,震裂的
  未曾粉刷的掌紋
  旋即闔上

  那上昇中的鴿舍陰影
  已經吞沒最後一根鏽蝕殆盡的天線
  還有另一間鴿舍尚未折斷的
  飄搖彩旗
  還有另外一隻瘦弱
  微細的骨頭
  揮舞著空蕩蕩的天台

  蝙蝠,然後就是蛾了
  路燈眨眼炸開光速的腳ㄚ遠去
  銀白色
  橘黃色
  橫杈垂首
  以站立的姿態
  第一根黯滅的路燈長眠於此

2010年6月28日 星期一

流水帳


 (跳跳攝影/10.06.28二仁溪橋)

 早上天氣好,去早餐店買我弟和我的早餐,等早餐時慢慢坐下,早餐油煙
味緩緩瀰漫,緩緩攤開自由時報,油墨味裡自然而然先翻到我想看的版面。
咦!這是......提走早餐後,回家時,便先轉到7-11買了一份自由時報
。第一次在7-11買自由時報,因為我家一直是鄰長,長年都由鄉公所撥
款提供訂聯合報,只有某一兩年換成台南地方報的中華日報,新聞訊息量超
少排版又難看。所以在外邊的旅程若我想看報紙打發時間,也都會先選聯合
報,這幾乎已經成為一種習慣了。

 下午本打算到誠品揮金掃貨,但心血來潮先跑去二手書店晃晃,結果實在
太幸運了,竟然一次就用二手價買到全新的林俊穎《善女人》、《鏡花園》
、《玫瑰阿修羅》;另外買了三本舊書,一本是《創世紀105詩雜誌1995
冬季號》,一本是《1982年台灣詩選》,另外一本是七等生的《老婦人》(
洪範)。

 --除了太早的搜不到,等若是把林俊穎的作品齊全了。

 到誠品後看了一下近期的書,沒什麼新發現。本來目標是要買吳爾芙的書
,翻了一下《歐蘭朵》(遊目族),之前逛敦南誠品時也一度想買,遲疑好
久看見書頁封面幾個黑指紋和摺痕,看起來髒髒的就沒買,《燈塔行》和《
戴洛維夫人》是合輯太厚買不下手(我有《戴洛維夫人》)。又看了《都柏
林人》和《一個青年藝術家的畫像》也覺得買了會束之高閣一段時間就先罷
手。想說時報版的《追憶逝水年華》怎沒繼續出下去,看到旁邊聯經版的七
本一套的大磚塊,就知道發生什麼事了。

 近期的書裡面,我最喜歡麥田書系的排版和設計,讀吳爾芙《海浪》時我
就覺得這真是設計和排版的經典,字的大小行距都剛剛好,紙頁跟讀者接觸
的質感也非常親切,讓人愛不釋手,封面更是讓人印象深刻,就算這時代已
經不流行古舊的線裝書,但封面的設計和質感也應該要提出這個時代對一本
好書的形式想像和閱讀體驗才是,這是對作者、讀者和好作品的尊重。所以
麥田這些書,導致我幾個月前在高雄後驛7-11時,突然瞥見架上竟然有
卡謬《異鄉人》,跟ooo、xxx的書、動漫遊戲、致富法則之類的放在
一起,天啊當時真覺得無比荒謬,經典怎麼可以放在這樣的通路(而且一定
也死不打折),然後又恰好被我看到,就抱著英雄救美的心態,欣喜若狂地
買了回家。(這個人真的有病)

 特別值得一提的是,卡夫卡的《變形記》(Die Verwandlung)的內頁設
計真是嚇死人了,從來沒看過小說用這麼鋪張出奇的設計,那種只靠設計就
帶出人類心靈內在壓迫感的閱讀體驗,實在太獨特了!要不是我已經有二十
幾年前志文出版新潮文庫的《蛻變》(但根據楊照的說法那翻譯都很糟糕)
,不然實在很想買一本,可惜資源有限。所以紙張書會被淘汰嗎?我怎麼見
到大出版社們,在封面、排版和物料上一直提高紙張書的附加價值(讀者體
驗和典藏之用),越做是越精美,越像......塗漆或濛上一層設計靈光的商
品;但話說回來,一本書的內容要是很爛,就算書腰名人寫得天花亂墜(真
的覺得那些書腰的修辭或也可以出本書),或叫哪個新秀大咖來設計包裝都
一樣。

 --救不起來的。

 當然是說大眾暢銷書也是可以這樣包裝啦,假如真的可以增加銷路,但我
想大眾暢銷書的運作法則,並不會用這種增加成本的方式來降低利潤。

 --至少我是這麼想。

 所以回到早上,當我翻開自由時報這種十塊錢浮掠而過就要丟棄的載體(
腦子裡馬上會浮起一個常在自由撰文的詩人,跟一些比較激動偏頗的言論並
置一塊),又是怎樣的當下關鍵呢?想起王菲年初春晚演唱的《傳奇》:「
只是因為在人群中,多看了你一眼,再也沒能忘掉你容顏......」或是波特
萊爾〈A une passante〉:「一閃...隨即入黑夜了!-瞬間美女的/秋波
,驟然使我再生,/來世我無法再見到妳嗎?」

 觸動在其中發生,像一百個作者和一千讀者邊邊角角的陌生折視關係。

 那些甚深的溫柔銘刻在這世界逐日褪去的瑣碎膚淺表皮之上。

 除了憤怒還有更多,根深蒂固,永遠鏟不走。

 我什麼都沒有說。

2010年6月25日 星期五

【暴雨午後】


 剛讀完昨天從二手書店買來的郝譽翔〈洗〉。思緒有一個起頭,突然就想
到一本小說,便從書櫃某個堆著翻譯小說的位置裡抽了出來,藉著遺忘在內
的書籤幫助,打開斷想、斷念那一頁。經過三年,故事中人依舊各自擁著中
文的質感獨白著另外一個世界的獨白,像一座座海浪中湧起的島嶼,每一顆
渾圓晶亮的水珠都反折著永生之火的泡影。促銷書籤上蠅頭小字短短小詩:
「這幾年在路上,我大踏步流浪/常常我也只是一個人在受傷/一個人砍倒
一棵樹/一個人說謊/一個人承當」夾在我最喜歡的那段話裡,不列出的部
分是蘿達的獨白,中文譯本九十頁,故事中的情節恰好是夏天暑假的開端,
列車上鐵輪滾動各自旅程的開始。

 那是一種狀態,抑或氣氛呢?

 指尖紋理輕輕刮過鉛字燼餘,彷彿那裡除了潮濕,尚可以容納乾燥。

 只是忽然想起,有些書、有些句子或情節,恰好在我生命最重要的彼時彼
刻,以一種偶然的共時置入,發生關鍵作用,那在往後將逐漸發酵,逐漸澱
積,隨著時日加深、加廣,成為某個瞬刻我歸返介入的神秘起點或奇異門閂
,那樣微不足道從起跑線必須奮力邁進到彼端的陳舊門閂;但遺忘也像灑下
的麵包屑般,在移動中總是會被森林中的蟲蟻鳥獸一一搬走,吞噬,最後似
乎再也抵達不了那個地方。人世的大雨抹去氣味,泯滅足跡,現實和那些形
式化的事物逐漸變得不可依恃仰仗,經驗失落了它當下的容器,全心全意的
聲音也無法在真空中如許清澈又如許魔魅地傳遞下去。

 此時此地也失落了它的座標。
 
 但有時,卻又在瑣碎無覺的雜什零件中轉身現形,突然貼得離我那樣近,
彷彿從鼻息吐出的餘溫正黏在我凝視的臉龐上,衝擊波,流彈,但我明白地
知道那覆蓋過一切的景像已經離我卻來越遠,但總是用不同的方式、穿戴不
同的衣物回到我的夢中。我只是,我只是忽然想起,父親神智還清醒著的最
後一晚,我躺在醫院難以翻身的小小摺疊床上,毫無所覺或壓抑著什麼,翻
閱著印刻文學生活誌裡的一篇小說,那也是一篇夾纏著時間重量下墜的小說
,那時候的我並無法察覺得更多,時間的重量其實已經在夾纏下墜了,記憶
也已經到了最終收攏的倒數時刻。那時,我和父親像兩具在急湍上並列平躺
衝激的身體,不覺那時我和他其實都在裂隙的不同座標上同時讀著流逝這一
本書,導致各自陷入各自的思緒和無法滲透清除的苦痛中,父子倆終在夜半
的凡常慣習沉默中迢遠地錯過今生最後一次短暫對話的靈魂照面。

 而那是一種狀態、氣氛?

 抑或,再也無法照自己方式踐實而反覆發作的懊悔徵候呢?

 某種參與與介入不再成為可能。時間錯過了就是永遠錯過了,人只能跟自
己的記憶重逢。忘記誰跟我聊到父親,我帶著遺憾和失落說,噢我來不及認
識他。但為什麼,會是來不及認識他呢?而不是別的。我永遠不再能知道他
凝視我的眼光背後到底在想些什麼,那個世界,他對他的兒子有什麼期望和
想法,他從來沒有表達過,他也只是從現實中抽身,靜靜地躺在客廳椅子上
或店裡的床裡,冗長孤獨地翻閱他喜愛的書和小說,跟現實生活點滴保持距
離,惟用沉默支持著這一切。
 
 然後就永遠鬆手了。

 生者和死者已經交換完他們今生的語言,而今而後只有自己了。

 這是他的選擇,而他終究也有他的人性弱點,也深受無常的衝激搖撼。只
是,只是想跟你說,人不能讓未竟的道別或輕諾,成為無法遏止的飢渴匱乏
。那終究是他們一時一刻的弱點,得已或不得已的選擇或宿命。分心作為一
種溫暖建議的脫逃工具,是為了讓你保持距離,在時間裡逐漸釋然。待到往
後,你才能安全地回去,而不身受傷害,而不受過往拉扯而每每負隅頑抗。
釋然,才能讓前進和歸返在記憶與日常的交會點上,溫暖相遇、欣然重逢。

 都以為撥雲可以轉角見真愛,但撥雲與雲的本身或也是一種力量的根源。

 才能從現實中掏洗出真實。

 那麼,主動用自己的方式告別吧,請記得我們都站在你身旁身後。

2010年6月22日 星期二

【暑假勞作】



  若干養樂多空瓶子
  喝光
  滌洗乾淨
  安全一點的錐子
  貝殼、棉線、剪刀
  以及食指
  
  以及食指
  總是為了伸直去指
  平衡伸展
  為了去指
  不能比唇衝動
  但不比
  耳朵性感的食指
  從相反b角出發
  慢慢探入水潭

  眼睛慫恿
  光纖遠端的食指 
  透中晝一直
  穿透到換日
  比標準時間浪漫
  又不比影子害羞

  在天穹斑剝的壁畫
  在電影
  數百個無聲的座位
  雨勢落在
  整齊剔透的水缸  
  容我使用專業術語:

  「手指的精細動作
   跟認知有關。」

  電纜、轉盤、養樂多瓶
  一陣神風
  鼓起寬大的斗篷下
  食指
  沿著對角
  但我勾起我的食指
  但我忘了準備棉線

2010年6月21日 星期一

給ㄆ


 ㄆ,今天整天都懨懨空空的,昨天陽台上遠望城邊密雲紮實,本來以為昨
天就會下雨,結果卻醞釀到今天。吃完街上的劉媽媽雲南騰衝哨子麵後,才
進門,城市上空雷電大作,全城霅霅暴雨天地大黑。昏沉中,一直想說擠個
『贈答詩』好了,給誰都好,畢竟寫在天空的就給知曉的諸神們路過知曉吧
,思索半天還是空空如也,似乎情緒的能量都耗光了,就不想勉強自己,不
然會糨糊一片。

 昨晚讀到你的網誌,突然有些擔憂,察覺那種不安是外擴性的。早上果然
你就打來,其實想跟你聊更多。關於數字的事,就該鄭重交付給懂數字的角
色,除此之外,還在急湍上,就不要去想那些需要一刀一刀拆解的魚和魚刺
。人們所面對的,其實也只是自我從外界所接收而內化的「認識-想像」。
有些客觀的事物,在現代是倚仗數字技術才得以存在顯影,編碼,管理。

 剩餘的那些主觀,由歷史的黑色塵埃聚集掩蓋,圍聚在火光周圍,一把又
一把因招喚而從地上被撩撥起來,煙塵刀光如巨大的怪獸、末日景像一般投
射在屏幕上,那是自我的戰爭、或者群眾的暴力,這些被看見的內在景觀和
外在煙硝味的堆疊,從八零年代至今不輟,時移事不往。

 蛇不在了,但人們編織記憶中的蜿蜒草繩。

 語言和自我隨時可以在行動回到同一本源,置身情境,從歷史和記憶中了
解、感受那些走過的退路,但並非要留著退路走或繼續容忍它,生命永遠都
要從對立面中尋找迥異更好的前路。怪獸並「不存在」(其實這三個字是想
置入這裡),是生命政治與群眾日常,讓不存在的怪獸在當下持續顯影,零
碎流言、一知半解、隱喻想像在溫床上渲染,擴大,滲透,反過來威脅個體
自我的存在感,可以很輕、也可以很重,端視自我如何迎拒、如何詮釋、如
何循環消解。同樣也是情願的想像,可以攜帶自我和語言,一起側身、旋轉
、開啟。

 當下,其實有著現在另需面對的現實處境,現實有現實的方法。

 蛇又在,不過自然生命所面對的所有威脅其實都是一樣的。

 沒有貴賤差別,沒有高下良劣。

 但怪獸哥吉拉......

 瓶身搖晃,瓶身震顫,對自己來說,只是如何把自己再好好放回去的過程
罷了,才是真正實質的,那真正看不見的呼吸與節奏。ㄆ,有時瞧瞧自己的
影子,有時照照自己的鏡子,有時要學著練習忘記自己,在愛與被愛的眼睛
底回想起自己,感受萬物與自身的呼吸才能察覺自己時時滾動滑移的座標。
更重要的是,在生活中要適切專注、照顧好自己,知「曉」嗎?(眨眼)

 *

 落座在光復校門口的MASA LOFT,落地窗景外一片暴雨,芒果樹、雲平
大道、椰子樹、球場、學生活動中心,接縫天邊的土黃光一光二社。近處是
深綠的菩提樹,心臟形狀從心尖不住滴下水來,滴下沉重的水來,風雨飄搖
之中,人們舉著傘走動或騎著腳踏車快速滑過。

 想起大二時,和壯碩的他也是坐在同樣的位置。那時這裡叫『發條鳥』吧
,粉紅皮革座位,空氣濕冷,窗外微雨,冬天還是夏天呢猜是雨季,總之也
記不住了。從我高中到現在,這裡換過很多店家,團體聯誼過的炸雞店,之
後換成髮廊,之後記憶到了台北中斷兩年,然後是發條鳥。萍水相逢而後日
昇月落,也不知道他現在好不好,還教書嗎?

 有時,並不真確明白彼此見證過什麼,那在記憶角落發著微微的光,像靜
態的照片攫獲了那一瞬間的夢幻恍惚感,那時候其實讀著《蒙馬特遺書》。
一晃眼,現在,大塊雲朵聚集成折光的典籍,不置一辭,像快要有洞卻又沒
有洞透視的過往,緩緩移過雨勢稍歇的彩色建物上方。翻開一本黑色封面的
書:「濫情又可以是一種可愛的多愁善感,一種為賦新辭強說愁的浪漫,一
種青春回籠的微醺,而不是讓人難受的俗世寂寞。」

 雨停了,晶亮的水珠停在落地窗上,菩提葉重又輕盈,風來就輕輕翻動如
幼獸抖著一身皮毛。像煙、像霧的雨一陣一陣,偶爾漫過小城的荒原,窗外
瞬間,一隻白色的蝴蝶曲折通過,屏息的窗景似乎,似乎又緩緩噓出一口悠
長的氣,陽光突地照耀穿過玻璃手舞足蹈落入咖啡味雜陳的室內木質地板與
書櫃,只是,匆匆一瞬。

2010年6月16日 星期三

【紅豆天堂2】


  親愛的大衛
  不該說早應該告別
  曾經,前紅豆時代
  兩根快樂的湯匙
  在人世的浪頭
  顫巍巍
  折彎,遽爾彈起
  鼓脹的風帆,你說不該讓
  那些晚雲隨夕照暗自夷平
  就讓我們舀起彼此
  最腴軟的肉

  當哀愁治理,孤獨
  是一只廢棄
  潦倒的塑膠瓶
  等待分類
  待壓扁焚燒盡燼
  你說這就是盡頭,世界
  乃至果核並沒有
  值得,就輕輕隨風提鞋
  緩緩亡命穿越

  多少年了後紅豆時代
  有時候路燈在夜闇的
  街衢兀自佇立路樹浮游
  看不見的列車迎風穿越
  手錶的履帶,火熱的手臂
  鐵道一樣也往望不見的遠方去了
  鈴聲還在迴響
  清明繫在誰家樹
  你分不清
  那是提示的鬧鐘
  抑或母親的來電
  答鈴
  尖銳呼喊我們被給予的名字
  往望不見的遠方沉到最底了

  多少年的晨霧包圍一千零一個嬉戲
  旋轉的房間
  荒地玫瑰陽台上盛開
  罅隙內,一整個世代
  潮起潮落赤裸青春
  將明將暗四季變幻
  人與人臉匆匆聚散
  月光越來越長,影子
  越來越淡
  房間緊閉的門伸出一條
  焦熱的光縫
  狠狠掐繫住夜半冒汗的影子們

  親愛的大衛
  將明將暗的清晨你扶著
  人世溫柔的床緣
  踉蹌舉杯,剁開沉默:

  「原來
   我們都是裸命一條。」

  不存在,但
  刻骨而且
  銘心放逐
  鎮夜盯著屋樑:「不要愛我。」
         「很愛很愛你。」

  你說這就是年輕時嚮往的
  海心的盡頭
  什麼都沒有
  連情緒都無法窩身的
  無聲無息
  躺在我肉身下的大衛
  躺在大衛痛苦上的我
  無聲無息
  感受一種無法擁抱的願意

  那張穿透好幾個世代生死的凝定的笑容
  那張越過百萬棟大廈陰影的瓷白的笑容
  那張收攏百草與千花阡陌的安穩的笑容
  猝然崩解
  粉碎的醒然笑容
  只是
  輕輕嘆了一口氣
  從你的肩膀為支點的我的正面
  你靜好且令人迷戀的陌生側臉
  像清晨一樣
  清冷的一口氣
  但願昨晚是熱

2010年6月6日 星期日

【笑】


 不相識的男人從他手中接過幼幼,才三歲,多麼可愛。叫旺旺的孩子在室
內登登登小腳小碎步拖著一台螃蟹學步車溜冰般在地板上划來划去,一身土
黃色的棉布外套,跟他小時候有張照片還真像。什麼都不知道,只會用單音
節指物,那些刺激就是全部。

 滿室七八個志工邊逗著孩子玩,邊盯著牆上JET日本台美食節目垂涎三尺
,從梯口傳來一樓大學愛心社團帶團康的熱情嘩嘩聲。他又接過幼幼,幼幼
小小軟嫩的身子靠在他懷裡沉睡,肌膚相親,那時他想,我以後也想要有個
孩子,我會給他很多很多的愛與陪伴,讓他有行囊去他要去的地方。

 窗外斜雨兀自淅瀝,木柵山景一片水霧。他知道,這些孩子不知宿命為何
物,一切尚未定型。窗外斜雨淅瀝,夜幕低垂,有人炒菜聞到油煙味和煎鏟
聲,有人買來大桶肯德基分著吃。時間到了,保姆接過兩個小孩,用針筒餵
他們藥,鮮艷的藥。

 陰影裡樓下有人喚,大夥便紛紛下樓,此行另一目的,幫幼幼慶生,大蛋
糕前,只見一片黑裡不相識的臉龐圍繞,只見幼幼露出純真爛漫的神情,率
性的笑容在微弱卻也最強的光焰祝福下鑲上夢的金邊,那最初總是彌足珍貴
的,恍惚生命於此時豁然開朗,他亦很是震動。於是他想,逝水年華的記憶
才是宿命的原型,而我們都是選擇活著亦身負使命的人,即使那個使命是那
樣微不足道地平凡。

 是的,唯一個笑能溫柔渡得,一個笑。

【童年收音】


  -厝外廣告車過有感 
  
  叭咘叭咘  
  對兜位來e叭咘  
  燒沸沸e點仔膠  
  阮e記得芋冰e透心涼  
  麥芽膏、麥芽膏  
  好喫e麥芽膏擱來啊  
  阮e記得黏嘴咬舌e麥芽膏  
  好喫e土窯雞、燒酒雞  
  擱來啊  
  佇瞰無到e牆仔外  
  擱來啊e擱來啊  
  細漢e歹銅舊錫攏脫落所有e形影  
  阮e記得  
  雲頂透光e阿魯米梯  
  阮e針  
  阮歸暗暝e軟線  
  直直落  
  落佇暗暝e波浪
  無人走動e海墘仔  
  彼時陣阮聽著古早e海瀛  
  落佇一點光e內底  
  一點露水e光  
  一根草含著著e原聲

2010年6月3日 星期四

[神秘] 午夢

  (攝影/跳跳 瘋癲與文明,一個你永遠不會想去的深夜終站,前邊是沒有的。)

 為何神祕傾向是如此清晰來到......我好像到了我不該去的地方,過去和未
來與夢境交匯灌融的時刻。

 我剛午睡,做了一個夢。我在翻閱一本很舊很大的書(大小就像《說文解
字》那樣),但是上面密密麻麻寫滿短短的字句之類的(我在夢中以為那是
詩句),幾乎收錄了所有年代的詩句(我在夢中的意識),我以為我以前翻
過這本書(我還知道這本書只是其中一集),所以我想找出我看過的章節,
我從前面幾頁的黃舊夾頁中抽出我很久以前放進去過的白紙,原子筆和螢光
筆寫了一些東西,我還看到一個黑色的像是化學方程式那樣的東西。我知道
我正置身在沒有人的圖書館中,有很多比人高的書架陰暗圍攏的那種圖書館
,只是盡頭只有一扇明亮的窗戶開著,像我鄉間的圖書館,我知道外邊是亮
的午後,可能是籃球場或學校之類的。我想把這本書偷走,我想說丟在窗外
,關窗,再從窗外拿就能躲過防盜器。這當然沒有可能,現實中我也不會因
為愛書愛到當雅賊。

 只是那本書在夢中太過奇異了,那個圖書館也是。

 原來內在只有薄薄一層,尚未找到樓梯,而光的罅隙是那樣狹小唯一。

 之後,我躺在我自己現在賃居房屋的床上,我可以順著我躺著的姿勢的視
角,看見我房間的所有擺設,開著的日光燈、開著的廁所門。有人躲在門後
,有人走出來,他緊緊握住我的雙手,我僅僅只有感覺到一雙武孔有力的手
,我很害怕,我眼前什麼都沒有就只是手感,但那是一雙有溫度的手,並不
冰冷而且溫暖,我知道他是熟悉的,但我還是害怕,我被雙手抓著我不知道
他的意圖,我用力掙扎,我在夢中發出我這輩子從未有過的尖叫(原來夢中
的尖叫就像汽笛通過細狹的管道),然後我終於狠狠坐起醒過來。

 這個碎片到底在哪個黑夜中捲纏進我的記憶深潭裡了呢。

 其實我還記得我半睡半醒到徹底沉睡時躺在床上做的最後一件事,我張開
左眼,只張開很小的一條縫,看到好亮的室內、衣櫃,令人好奇的世間,跟
夢中被黑暗包裹的堅硬事物,完全不一樣就只是一片清澈,我看見右邊我的
鼻翼側很近很近,上面還有一顆痘痘,令人新奇的發現,我發現我是住在我
裡面,正意識著這視窗底下正猛烈跳動的心臟和血管,好像這是一具無比陌
生的身體,然後我闔上,被勾入深不見底的深潭尋求重新具象化,這是我從
這個世界帶到夢裡的象徵記憶。

 但這幾年,我總是意識到我夢中的意義和感覺到那傷害的核心,每每夢到
那個靠近我的陰影時(那個人形陰影在我青冥曠寂的夢中徘徊四年了),我
總感到無比恐懼,我不知道他是什麼,我甚至可以猜測他就是恐懼的我,但
為什麼我們在夢中分裂了。或者他是別的事物,但我一向不相信超自然事物
的存在,也就不會往這方面想。於是,這樣的內在存有持續困擾著我,他甚
至化為有溫度的肉身抓住了我的手。

 像我抓著病人的手協助他們作仰臥起坐一般。

 像情人與親人,緊緊抓住一個往生命底層不斷墜落的人,但究竟誰才是那
個往下墜落的人呢?在不斷修改文本與搜索記憶的過程中,最後我終於想起
來了那雙手屬於的那些人與場景,這依然是一個關於控制與釋放的故事。

2010年6月2日 星期三

[瑣事] 婚


 把下個禮拜五的打工D掉,打算北上去酷兒漂浪國際會議。月底陽明大學
時同班同寢一起到南投、宜蘭、桃園出醫學營隊的死黨好友,小華與小潔(
班對)要在三重訂婚,我也需要北上一次,長這麼大,這是我第二次參加同
學的訂婚或結婚儀式呢。其實,也有一兩次國小和大學同學結婚,也有放帖
子,只是都恰好有事,也就沒到場祝賀。第一次參加同輩同學朋友婚禮,恰
好就前陣子參加國小同學阿玉的婚禮,對她的印象總是停留在國小她當風紀
股長那種恰北北的模樣。

 阿玉嫁給一個職業軍人,歸寧時就在鄉里間擺上流水席,席間有分明剔透
的魚翅羹及飽滿黏牙的烏魚子貨真價值(漁村嘛),表演節目倒是一反常態
,沒有阿桑阿伯唱難聽走音的卡拉OK,沒有風韻猶存的綜藝團女主持人全
身裹得金光閃爍、俗艷異常,一搭一唱對著台下裝金牙銀牙頭上一朵小紅花
的鎮定歐巴桑、曬得黝黑的歐吉桑說些什麼「哪會究久攏沒人來巡田水,阮
麻想乜嫁好尪」之類的葷笑話,然後風韻猶存搖曳生姿在喜氣洋洋的場合上
唱起歌詞無比苦情的那卡西或〈孤女的願望〉之類的。都沒有,阿玉和她軍
人老公就請了西洋管絃樂團之類的吧,像不來梅樂隊那般,西裝筆挺五六個
人一人抱一隻樂器(小提琴等等)四處遊走,在這樣的鄉野這樣的雅緻婚禮
確實讓我感到新奇。多年不見,婚禮上阿玉當然是出落得如花似玉、襯托得
霞光滿面逐桌敬酒,到我這桌時堆滿笑容說,這是我國小同學。

 然後,就是我這次要參加的訂婚儀式了......我生命中從未曾見過的場景
,我以後自身會經歷這樣的夢幻莊嚴場景嗎?我不知道。