[日記]搬畢業紀念冊

　（虎跳跳攝影／認真看魚缸的TANK）



　曌日，紫外線甚烈，積雲厚龐。

                                                                               

　搬完畢業紀念冊，一屁股坐在醫學院滾燙的花崗岩旗台上。

                                                                               

　天氣很熱，搧著名單等待其他系級來搬。

                                                                               

　忽然想起：「耗損。」從沒想過是如此虛耗，像個局外人。

                                                                               

　墾丁那班回家的遊覽車上，那種搖搖晃晃的理由，無法修正。

                                                                               

　　　看著珊瑚礁岸那一大群從艷陽下走過的人，

                                                                               

　　　那刻，我多麼希望我是局外人。

                                                                               

　我在人聲喧騰的墾丁大街，跟小勃提到「震驚、否認、調適、面對」四階段。

                                                                               

　但我不在乎這些了，我不在乎我能否認到怎樣的地步，包括我自己。

                                                                               

　在車上，小李說了他許多的構想，關於回鄉、躺屍人等。

                                                                               

　我音量忽然變大嚷起來：為什麼，為什麼一定要「愛與死」作連結呢？

                                                                               

　我再不想聽到這樣的故事，就算是「愛與寬容」都不想了。



　我磨損了。

                                                                               

　那些不見的東西。

                                                                               

　翻著密密麻麻的病例，讀著層層疊疊的課本。

                                                                               

　時間。你信不信呢？如果是反面，墾丁的海面，吃著便當。

                                                                               

　如果，勾手。走向小木屋的上坡，我指著北斗七星，搜索著夏季大三角。

                                                                               

　　忽然一切都沒有真實感。沒有。虛虛浮浮如海生館那些飄搖的光點，

                                                                               

　　我回過頭，下一站。夜間班車穿過平原上蚊影飛舞的簡陋小站。

                                                                               

　坐在滾燙的花崗岩旗台上。忽然想起你對我說的「舉重若輕」。

                                                                               

　但什麼值得留念、值得鴻毛與象群呢？而我對我所想捨去的仍無法停止惦念。

                                                                               

　局外。從我認識你們開始就是這樣，我想也就一直這樣好了。

                                                                               

　但我將抹去那個為了跟你們在一起而變形的我，

                                                                               

　為了更乾淨的我，我知道我將掉落一大片，甚至可以定義為生命的，



　可以是記憶，但不會是逃生門，因為，因為反正你們也認為無可無不可，

                                                                               

　我對你們沒有任何影響，沒有影子。

                                                                               

　而我的影子正被地球巨大的腰力拉往祂的背面，

                                                                               

　我想你們不知道這條林中的路，路上的路燈與鞋子，

                                                                               

　不休止的雨……，發霉的麵包屑。