◇ 截斷眾流
剩下的，不多了。掉了一隻眼睛的稻草人鉛筆，兩張永保安康車票（分別屬於第一、四任）。被人看到問起很尷尬想換掉的皮雕鑰匙環（第四任，刻著彼此名字），偏偏爛不掉。髒到快要爛掉總有一天要丟的小狗娃娃。一個拿起拿下陪我大二上一整個學期的海豚筆盒，水藍色的絨毛不斷地隨著實驗課、跑堂污損發黑。
以上，最後都被我自己或無心或刻意地搞壞搞丟，有著象徵意義的回憶物品終於從我生命中一件件被取消了。而豪送我的黑殼八角音樂盒，也等待陳舊，等待發條鬆了，等待『你是我的陽光』音樂停止的那一刻。
而志其實是認識偉的，他們都是從大馬來的僑生。
我們在一起過的時光，總記得那些歌曲。不知怎搞的，我認識來自大馬的
僑生，幾乎都喜愛梁靜茹的歌，當悠悠揚揚唱起《勇氣》《如果有一天》，
寧夏擴張，知了唧唧......。
讓我一直相信著。一個人內心底，一定會收藏著幾首思念詩歌，宛如生命
風景的絢爛粉晶，當在無助，或無心的生命角落時，乍然迸現的歌聲雪融冰
蝕，潺潺河流將匯成巨流，淹沒身體。才發現，原來，回憶綿長的鼻息竟然
這麼緊貼近著我們已然陌生的臉龐。
我親愛的戀人們啊！我們自虛矯暴虐的國家離開，自摧折身心的城市逃離
：卻自無垠的水湄旁，自你躁熱讓我難耐的夜半體溫裡頭悠悠轉醒，於是朦
朧中推開我臉龐貼熨擁抱的男體胸膛。始終記不得，那些模樣。
而偉的模樣為什麼這麼清晰呢？只因為他到天國去了嗎？還是荒淫地獄...
每每在版聚笑鬧之中我對滿桌學弟學長大叫：我也曾經是個被大葛格壓著
身體解開卡其上衣一顆顆鈕扣的青澀小GAY呢！但再驀然翻閱偉這名字背後
的種種，每個段落都令我怔忡良久，不知從何悲痛起。
『20010218，我跟一個南一中的弟弟聊天，我知道他是南一中的學生，所
以才有興趣跟他聊天。因為我故意在南一中的bbs 申請id就是要認識他們。
因為我本來就很喜歡制服，加上他們的制服是富有古典氣息的學生裝，而我
超愛這種感覺的。所以就不顧三七二十一就約他見面，結果見了面之後，我
卻愛上了他。啊！這絕對不太可能，我就是那一種等人來愛的人，怎麼會去
愛一個人！還比我小耶！可能是制服的誘惑吧！啊！我被他打敗了，竟然一
個即將博士班畢業的博士輸給一個初生之犢。那就認命吧！我愛他！這是我
第一次跟男人說：我愛你。以前都是說：我暫時只能對你說，我喜歡你。現
在終於對人說：我愛他。難道這是我的愛情？』
暑日，卻也五年了，窗外依舊陽光燦爛，我細細重讀著偉留下的日記。往
昔的剪影霎時倒流，心痛心悸的情節跳躍剪接。
『短期的相處...彷彿你我偕掉入..那..愛的深淵。』
愛，我現在回想起來都還覺得可笑，那時候的我又怎能懂得什麼是愛呢？
如果，對偉而言，也許如偉自己日記透露的，偉是替自己雕築了一座巨大愛
塔，等待我的進駐；但對我來說，那是我的初戀，我的初吻，但卻不如當初
所期望的，與其折磨自己，不如傷害對方。
不愛的，趁早換。
『他不愛我！他從來沒有喜歡過我！他說他已經對我沒有感覺了？這是真
的嗎？我真的不能相信。他可能是要為了我好，不要讓我為了他而奔波！因
為他知道我的心不太好！我真的希望他說的不是實話。』
『第一次喝酒，第一次到海邊去喝酒，幸好自己先前會叫學長陪我去，不
然自己醉死了在那裡，被流氓砍了也不知道，還好，最後酒醉醒來後才回到
宿舍。但是心情還是更加的複雜。...複雜中增加了一分痛苦。』
『謝謝你給了我一段快樂的日子！』
真話謊言又能如何呢？沒法去逆轉的。分手一了百了。我本以為就此不再
會有交集。最後一次丟訊是在中山福爾摩沙bbs，偉像走出那段情傷，恢復
了往日跟我在一起的活力那般，說著考師大轉學考之類的生涯規劃。
『各位同學暑期愉快：正當在炎熱的假期中，我們系一年級要升上二年級
的偉同學，不幸於8月17日清晨四點病逝於成大醫院。偉同學家境極為清寒
，系上為協助偉父母來台處理遺體火化以及善後事宜，特發起募款運動，懇
切的希望系上師長、同學發揮同學與友誼之愛，伸起援手給予協助。
並祝福大家 平安 健康 快樂！』
之後的劇情卻急轉直下彷若小說，偉神秘死去，成大發匿名新聞稿的事情
還是我從別人口中聽來，兩條平行線又再交集了，卻是因為偉的死亡，讓我
在終日惶恐之中度過，卻還是得面對過去。
在偉的朋友志的支持下去驗了血，陰性，鬆了口氣，心裡頭有一份劫後餘
生的慶幸。還好，還好什麼都沒做過，所以我還能擁有未來的時間，這是我
該得的。
得了HIV+，才是該被社會苛責的啊！（那在往後不斷增進的智識理性檢視
之下啊！如何能自圓其說呢，如何能說自己從來不恨過偉，那時偉早就在我
面前用AZT了，卻還是對我隱瞞著疾病，推說肝藥，那偉是何居心？把初踏
入圈子的我一下子就置於對AIDS的危機和恐懼之中嗎？是因為對我無法自拔
的愛嗎？這實在太可笑太自私了！而對我來說，既不曾愛過偉，又怎能深深
地恨偉呢？複雜而又矛盾糾結的情緒，怎麼都無法釐清。）
而我該得的，那最幸福又甜美的時刻是不是還在遠方？我該去尋找，而只
是為了自己。（實在也說不出，要連偉的份一起活這種話，自欺欺人。）
有些是那樣深刻，有些卻又刻意避談，種種都是兩難。
我成了活著卻往事淡薄的人，因為是那樣的被細細呵護過，卻因為欺騙造
成的不快樂而無法原諒偉，連同給他的傷害也顯得理直氣壯，在我的故事裡
頭，偉變成初始的神話，一個神話，可以被我隨意塑型、捏造過往的名字。
啊！那美好的過往千瘡百孔，有那麼多私密的縫隙需要填補。
之後，我接管了偉的站台，把整個秘密站文章和私密信件塵封在精華區，
也藉職務之便，讓那些文章連同訃聞從與南共舞motss 精華區永遠消失，把
回憶連同偉的影子深埋在心底某一個角落，不再提起，這人算是從我生命裡
頭徹底消失了。
骨也成灰了，好聚好散吧！那年暑假，我連近在台南殯儀館的葬禮都不敢
去，盡量讓自己學會冷淡還有遺忘的方法，遠離台南，到南仁湖核三廠參觀
散心，混在父親那一伙公務員裡，啃著戶外烤肉，逛著墾丁大街，看到銀晃
十字架墜子。
那是凝止在高中的我，還有偉那巨大的陰影和傷害逐漸癒合的痕跡。
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